Amici forumvedenti buonasera! Io sono Bruno [eMule] e ho l'onorevole compito di annunciarvi che #irc-games ha organizzato una partita di beneficienza, A.S. Tronzo vs A.S. Oreta, i cui fondi saranno destinati alle povere tasche di Scarm81 e LadyVioLence.
I mister sono già stati annunciati e sono il mitico honduregno Giocatore per i Tronzi e il criptico sudcoreano Wuoi Boo-te per le Orete.
I due mister non hanno perso tempo e hanno subito convocato il meglio del meglio, la crème de la crème, andando a cercare i migliori giocatori tra il nostro globo terracqueo.
Ma ciancio alle bande e iniziamo a vedere i convocati ruolo x ruolo con le varie schede tecniche; iniziamo dai Tronzi, il cui tecnico Giocatore, rilasciando un'intervista in conferenza stampa, dice che vogliono andarci cauti e tenere i piedi per terra, quindi si limiteranno solo alla conquista del mondo.
Ecco i convocati degli A.S. TRONZO:
ENDLESSDUSK: è un portiere neozelandese, lavora all'hotel Hamlet di Auckland. E' un buon prospetto: se ne parla un gran male, si dice che gli avversari riescono a segnare anche quando tirano fuori. Da osservare.
AKAI: è il terzino destro nigeriano, molto giovane... ha 5 anni e 2 mesi. I tifosi lo acclamano a gran voce con il coro: "Akai auguri piccino miooooooo sei un ragazzo fantastico dolce,forte,simpatciissimo,sensibile..sei UNICO!TI VOGLIO UN GRAN BENE INFINITO!!!!!!!!!!" e infine gli tirano addosso le vuvuzelas dopo avergliele fatte sentire per ore. Amorevole.
KORTICOIDE: difensore centrale svizzero, si sa poco di lui. E' molto schivo, e infatti quando gli attaccanti avversari gli vengono addosso lui si sposta. Anguilla.
VANPEERHOF: difensore centrale tedesco, rifugiatosi in italia perchè condannato a 9 anni e 3 mesi x aver tentato di rubare un lecca lecca ad un bambino (vedi AKAI). Spietato.
BROCS-LEE: terzino sinistro coreano, molto utile in fase di copertura; appena vede un attaccante lo stende con le sue arti marziali preferite: il latino, le rime sdolcinate baciate e il provarci con chiunque respiri. Gli avversari sono avvisati. Accontentabile.
CONTESSA MISERIA: mediano d'interdizione italiano, questo giocatore è un continuo controsenso... gli piace infatti svariare, svaria così tanto che quando si accorge che non ha mai avuto la palla sotto ai piedi, ci rimane male e i compagni lo sbeffeggiano. Confuso.
TB'RSK: esterno destro camerunense, dal cognome impronunciabile... dicono che sia il fratello del cugino del nonno dell'amico del terzo cane di Eto'o, ma probabilmente è solo il codice fiscale di TiBeRio SuKa. Fraudolento.
SAMU: esterno sinistro ivoriano, di lui si dice un gran bene: sa raccogliere le palle e riesce a manovrarle con cura, creando dei buoni assist agli attaccanti. A volte si perde in circoli viziosi di copia e incolla, dimenticandosi di giocare. Smemorato.
SUSHI: fantasista giapponese, è il faro della squadra: da lui passano tutte le palle che lui provvede a smistare ai compagni, che dopo lo ringraziano e fumano una sigaretta dicendo che è stato bello. Disponibile.
LADY VIOLENCE: attaccante inglese, molto rozzo: a lui piace prima picchiare il difensore avversario e poi tirare... e se proprio nn riesce a fare entrambe le cose, picchia difensore, compagni di squadra vicini, insulta i tifosi e manda a cagare l'arbitro. Esempio.
SCARM81: attaccante olandese, che dire di lui... è bravo, ricco, bello, figo, intelligente e soprattutto modesto...se ogni tanto si ricordasse anche di giocare sarebbe perfetto. Imperfetto.
ALDALAPORCELLA: panchinara slovacca, più vacca che slo. Consola i compagni in caso di sconfitta, festeggia i compagni in caso di vittoria... e in caso di pareggio ci tromba lo stesso. Insaziabile
Passiamo quindi ai convocati degli A.S. ORETA, il cui mister WUOI BOO-TE dichiara che se non vincono sganceranno una bomba atomica nelle chiappe di peppemessina, il quale approva e cerca di far perdere la squadra:
BUTTERFLY: portiere neozelandese, anche lui lavora nello stesso hotel di endlessdusk e ha nel nome un destino: volete che un portiere che si chiami FARFALLA pari qualcosa? Predestinato.
CHUPACABRA: terzino sinistro messicano, più famoso come mostro: è talmente brutto che i messicani fanno ogni anno una festa in suo onore in cambio della promessa di nn farsi vedere nel resto dell'anno... e lui la mantiene, sia in messico che su #irc-games. Disperso.
ROBERTANTHONY: difensore centrale americano, in realtà son 2 gemelli siamesi nn ancora separati: robert e appunto anthony. Il primo si fa ammonire e il secondo si fa espellere, entrambi ovviamente sullo stesso fallo... in genere la sua partita non dura più di 5 secondi. Rapido.
PALITRONK: difensore danese, molto roccioso; infatti ai piedi aveva dei calli talmente grossi che hanno invaso tutto il corpo e son diventati calcarei. I pochi avversari che non lo schifano, come entrano a contatto muoiono sul colpo, sia perchè è come sbattere addosso al muro, sia per la puzza dei piedi mai curati. Orripilante.
REDPOOH: terzino destro sudafricano, amante dell'horror. Si appassiona a tutte le cose più brutte e mostruose. Grande amico di Palitronk e Chupacabra, con cui fuori dai campi gira molti film d'orrore con la colonna sonora del suo gruppo preferito che non nomino perchè mi vien la tremarella solo a pensarci. Amante del fetish.
BELGAY: mediano austrialano, giocatore di spinta: quando non spinge viene spinto, l'importante è partecipare. Spingente.
PIOGGIANERA': esterno destro francese, molto gobbo... accomunato a Garrincha per l'andamento a zig-zag, x colpa della gobba che col passare degli anni pesa sempre più. Spesso confuso con Brocs-Lee per le sue inclinazioni che lo hanno reso famoso in tutto il mondo. Trombeur des homme.
KALARIS: fantasista greco, viene da una famosissima squola di fantasisti greci, da cui son nati giocatori come Allefaldedelkilimangiaros e Parapaponziponzipopoulos. In grecia dicono che sarà l'erede di Maradona, infatti conosce 183092 modi di combinare cazzate e rovinarsi la carriera. Implacabile.
ITALIAV: attaccante slovacco, conosciuto per quel suo modo di fare schivo e polemico: molte volte litiga con l'arbitro perchè sostiene che il pallone non è stato gonfiato con le atmosfere giuste e perchè i pali delle porte non sono in fibra di carbonio. Fastidioso come le vuvuzelas.
VIOLENTINHA: esterno sinistro brasiliano, che ha una grande tecnica e bravura nell'infliggere infortuni stronca-carriera. Ha rovinato la carriera di Platini (diventato Platinette), Van Basten (diventato Van Bastanongiocopiumenevado), Maradona (diventato un barattolo obeso e finto allenatore) e Pelè (diventato Pelù, ex cantante dei Litfiba). Terminator
P.MESSI-NA: attaccante argentino, nato a messina, cresciuto a napoli: in pratica un gitano, detto anche zoccola del mondo; per rispettare quest'ultimo complimento, prima di ogni partita, si dopa infilandosi zucchine su per il c...ollo e infatti corre come un disperato per tutta la partita. Non so dove, non so come, ma so il perchè: corri peppe!! (ps. dimenticavo, la parola di prima nn è collo ma culo). Forrest Pepp.
BANANITOS: panchinaro spagnolo, è panchinaro x scelta, lui pur di far giocare gli altri preferisce stare in panchina a guardare, magari facendosi chiamare Rimbambot. Ancora non si capisce se sia solo sfaticato o sia un guardone. Spione svogliato.
Le formazioni:
A.S.Tronzo
A.S.Oreta
Detto questo, vi auguro una buona partita e alla prossima dal vostro Bruno [eMule]!
Arrivederci.
[Modificato da LadyVioLence 16/06/2010 14:38]